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引导语：二货老公每天下班回家第一件事就是开电脑玩游戏，一天我终于忍不住怒了：你能不能不要一回家就打游戏？老公回：不打游戏干嘛？我又不能打你。
1、上学时，我最牛逼的不是打架能力，更不是学习能力，而是跑步的能力。想当初还别人打架，对方叫了数十号人。没有一个追上我的。大晚上的。我趁对方一个人走在大马路上，一脚把他踢沟里去了。
2、我是大一新生，今天在学生会部门和学姐M一起工作，学姐让我发个文件给身边的学姐L。可是我刚进部门，人还没有认全，更何况联系方式呢。于是厚着脸皮问学姐L的QQ，学姐开玩笑：想知道就给我十块钱。当时脑抽：原来学姐这么便宜……
3、闺密减肥成功了我很纳闷:你是不是天天晚上都不吃饭？闺密:没有啊！天天晚上都吃，吃的撑死了！我:不能吧！吃的什么呀！闺密:天天西北风喝两大碗！我凌乱了！
4、以前总听人家说知识就是金钱，感觉没我什么事儿？可自从孩子上初中开始补课了，才深有体会，知识可真是金钱！
5、老师问小外甥女：“你在家里帮爸爸妈妈做家务吗？”小家伙眨眨眼睛说：“我不做家务啊！‘’老师：‘’为什么呢？＂小外甥女说：‘’我做家务谁上幼儿园啊！
6、我对嫂子说，嫂子我把你拉到个卖衣服群吧，你可以看看那里的衣服款式。四岁的小侄子正在旁边玩小汽车，听到我的话后，扭头一本正经的对嫂子说:“妈，俺姑准备把你拉群里了。”我嫂子说:“嗯！”然后他一脸惊吓的说“那你还能回来不能了。”额。。。
7、过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。然后我就一直单身到现在…………
8、最近晚上天天玩手机，感觉视力下降的厉害，痛下决心，一定要把晚上玩手机的毛病给改了，所以晚上把手机放到妹妹房间，并嘱咐妹妹千万不能把手机给我，为了防止我偷手机，她还把房门反锁，后来我半夜敲门和妹妹打了起来……
9、男：美女，我可以请你吃个饭吗？ 女：当然可以，我可以带一个人去吗？ 男：当然可以！ 女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！
10、我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。。。。。
11、小时候妈妈忙、就让爸爸给我穿衣服～穿的像是捡来的孩子一样，头发乱蓬蓬，秋衣秋裤拖拉着一双皮鞋。冬天出门怕冷，啥都往上穿。羽绒服套棉服，给我裹的摔倒了都爬不起来。现在想起来、小公主和小乞丐～就差个孩子他爸。
12、闺女两岁五个月，说话很清晰，中午给她喂饭，她吃了一口，然后说，从今天起！（郑重的语气）停顿两秒，我不吃白菜了！！（坚决的语气）停顿两秒，可以吗妈妈？（祈求的语气）全家集体笑翻，这孩子逻辑思维也是很严谨的。
13、发个小时候的糗事。小学一年级的时候，第一次获得奖状，心里那个激动，回家后被妈妈贴到客厅墙上，楼主很开心有木有。晚上家里来了很多客人，他们都没注意到墙上，楼主很是失落，突然楼主灵机一动指着贴着奖状的墙大叫一声，快看，这墙要倒了。。。全家人那表情，现在想起还想掐死自己。。
14、老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信？我回答：你老爸发季度奖啦！女儿惊讶地问我：居然那么好！嫉妒别人还有奖金？我顿时笑抽，嫉妒奖？...
15、班里有一个极品，这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。有一次她跟她同桌说：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”她同桌鄙视道：“就你？“生物圈都混不下去！”
16、姨父是个老酒鬼。但近年患上酒精肝，医生不让喝，所以阿姨给他定量，每天四个罐装啤酒。可是今天他突然喝五个，阿姨问他，为什么多喝一个？姨夫答：我昨天才喝了三个，没完成任务啊……
17、我身高187cm，媳妇身高155cm，我俩是最萌身高差。今天媳妇问:我长这么矮，你怎么看得上我？我说:至少我可以拿这事开一辈子玩笑啊，是不是小矮子？媳妇蹦着伸手要挠我的脸。
18、时间久了不照镜子，今天坐在理发店的镜子前看见镜子中的自己，这TM谁啊，看着不像我啊，太TM丑了。以前怎么不觉得啊。想哭难受 ……
19、刚刚在吃饭，老公不小心把饭碗打翻了，我正要清扫去倒了，儿子却把它抓起来放碗里给了他爸，我白了他一眼～儿子说到：上次我打翻了碗，爸爸都让我抓起来吃了……
20、刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视，我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。”然后他回了句:“我干嘛要骗你啊”。。。于是我把电话挂了。
21、小时候，我经常犯错，妈妈教育我问我还做不做，我说不做了。经常这样，以后知道认错要带个不字。有一次，我和小伙伴下河游泳，被我妈看见了。那是一顿打啊！事后我跪在地上，妈问我服不服，我说不服，妈又打了我一顿，又问我服不服，我又说不服，妈就接着打我。我就纳闷了，我都说不服了还打我……
22、今天包饺子，本来我妈要擀饺子皮，然后我爸看了我一眼说“让她擀，擀饺子皮累挺”是亲媳妇，但是不是亲闺女就不知道了。
23、一同事开车上班路上出车祸了，头部撞击出血，住院治疗了。然后，就刚刚下班，另一同事开车去看他的路上，对，你肯定没猜错，也出车祸了，情况一样，头部撞击出血。现在他们还住在了同一个病房，而我们加班的在考虑要不要去看看他们！
24、侄子和外甥在小时候，（一个四岁一个五岁）偷喝了家里的葡萄酒，喝完之后，侄子站在床边头搭在床上睡着了，外甥拿个玩具锤子满屋子跑，边跑边砸墙，嘴里还啊啊啊的喊着。
25、就刚刚，我在路上走，一个非常时尚歪扎着红领巾的小男孩，从我身旁跑过，口中大喊了一句 "自动回家系统启动" ，你是领先人类五十年啊……
26、八十年代14寸黑白电视是个稀罕物，全村就邻居家有一台。吃过晚饭把碗一撂生怕去迟了没地方···屋子就那么点地儿，正看的精彩处就发现屋里全是水···水缸都被人群挤破了。
27、今天中午去食堂吃饭，走在楼梯上，回头看见老板在身后，本想打招呼来着，还没张口呢，妈的突然放了个屁，正中老板脸部，按照惯例他应该大发雷霆才对，可非但没怒，却给了我一个难看的笑脸，并说下班后办公室等着我，我是要不要去呢？
28、一女性朋友， 谈恋爱的时候，男朋友总是带她去一家小餐馆吃饭，饭量足，味道好，两个人特别爱吃。后来结婚了，才发现这小餐馆就是她男朋友家开的。
29、女儿7岁，每次（她爸在家时）吃饭就耍赖，一顿饭吃一两个小时。今天我实在看不下去了，拿根棍子给她爸说：教育孩子该出手时就出手。结果这货拿着勺子给孩子喂饭去了。还理直气壮的说：这不是你让我出手的吗？
30、小时候家里穷，没见过雪碧，老爸买了一瓶雪碧带了回来，我就没见过，然后不小心撒到地上了，然后就冒起白泡，可能是古装电视剧看多了，吓得我抱着老爸，求他别杀我……
编后语：侄子很捣蛋，成绩又差。昨晚我哥跟他说如果能得到老师表扬，奖励100块。侄儿说：你先给我50，明天我就能让老师表扬我。刚刚老师打电话过来说，今天他表现很好，拾金不昧……先写到这，我得去拉一下，不然会被打残的。
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发表于 2016-11-8 08:34:22
