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本帖最后由 你心是否有我名 于 2011-7-19 22:36 编辑
http://stream1.a8.com/a8space/2010/8/19/2010081907363273534.mp3
一个人孤单的让我难安 需要人陪;;
安抚着七上八下的心 我渴望有东西能带给我一些平静
我没狂乱到需要镇定剂的情况
但绝对需要一个很安静很安静的QZONE
点燃起一直爱抽 抽了3 4年的中南海 拜托它可以给我一些安宁
不到一分钟又被折磨的坐起来拔掉它
平时闻起来还不错的味道 这时候点燃它竟然让我有种想呕吐的感觉 (好像饿了 不清楚 就吃了顿早饭 因为减肥
天气不好好像手脚也有些凉 黑黑开着空调的房间更让我孤独
不知要说什么 表达什么
有些东西期盼的太久 它的到来突然让你忘记最初的目的
我坐在电脑前面发呆 去努力的想
把它联系到我的过去和现在
我的心总是在问一个问题 你究竟想做什么呢?
是阿 我到底想做什么呢?
我不愿再像年少时没有目的的做一件事 盲目的 没有头绪的 甚至不知道自己要不要 可否要的起
又突然联想到 也许未来的某一天我会突然爱上某一个人
心里一紧 我深深的恐惧
我试图去幻想我怎样遇到那个人 而她又怎样吸引我 我又为什么要爱上她
我想了无数个场景与事件
却悲哀的发现 我似乎无法调动爱的能力了
再审视一边原来的我
在我的感情世界里 我永远都是冷眼旁观的在看情人做事 说话
即使我当时表现的多热烈 也总是会在不经意的瞄到某些我很介意的东西
我太挑剔 对我再好 人再好 总是能让我发现我不喜欢的地方
我的死穴在某些很细微的地方 一旦被触碰 那个人将永远被我划在黑名单里
我要的是 是百分之百与我灵魂相通的人 相爱的人 ( 我知道或许不可能有这样的人出现
更可怕的是我是个闷葫芦 我不愿意面对面的指出情人有哪些地方不好
我只是一边保持的高涨的恋爱积极性 一边心灰意冷着
所以她永远都不会知道 是何时 是何事被我划出心灵之外
我会因为顺从内心而毫不犹豫抛下一切 这一点看起来极潇洒 其实是一种不负责任
对的 在我20岁之前我不知道何为责任
而在20-23岁这三年中的生活经历 让我懂得了责任
一边矛盾着 一边顺从着 即使苦 累也无法轻易抛下 这是责任的本质
有英雄情节的我在年轻时 却也因为怕麻烦 讨厌动脑筋而逃避许多问题与责任
在我思考的时候 我不停的被心里OS纠缠着
我没有爱么？我没办法爱？为什么？
当我还是个小孩子 我很自闭 小小年纪的我看够了大人的一派虚伪 我从不说 但我鄙夷
长大了 我有时话很多 但都是无关紧要的话 我已经习惯了将心 将话 将自己锁住
我不喜欢写日记 也不喜欢把自己心里一些龌龊晦暗的想法写下来 即使别人看不到也不行
有些东西适合烂在心里 而我就背着这些腐烂发霉的秘密过了这么多年
孤独铺天盖地 我知道这个世界只有我一个人走着
所有 温暖的 美好的 甜蜜的 俏皮的时刻 通通是我灵光一闪的意识
我忘记了什么是真正的快乐 因为背负着太多东西 我早已被陷在冰雪里 没办法动弹
请不要轻易的对我说重话 伤害我
虽然我爱玩 但从不玩感情 我伤不起 玩不起 虽然不能说专一 但至少我很痴情
因为能伤害我的都是我在乎的 请珍惜并留存我这仅剩的信任。
爱是不是真的很难
如果有一天我爱了 我发誓用力扛起 绝不轻易丢下
祈求 给我爱的勇气
依然一个人在练习习惯一个人 需要人陪 需要一个她▪▪▪
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网站客服：1027407638 
发表于 2011-7-19 22:16:33
楼主